ENTREVISTA A TOM CRUISE

Durante la presentación de “Misión Imposible 4: Protocolo Fantasma” tuve la ocasión de poder entrevistar a Tom Cruise. No quería deciros nada porque lo guardaba con recelo para daros la sorpresa hoy. Hablamos de su última película, de las escenas de acción, de su vida personal y sus próximos proyectos. Con todos ustedes Tom Cruise, el más grande.

Joder Tom, ya tienes tus años y mírate, todavía te conservas...

-Si es lo que tiene hacer ejercicio, comer tofu y beber mucha leche de soja. Eso hace que te tires unos buenos pedos y que hagas de vientre prácticamente dos veces al día. Soy una máquina y mi organismo es como un reloj (se toca las abdominales), de hecho esta entrevista no puede durar más de veinte minutos porque me toca mi cagada de las 7.

(Miro mi reloj, joder, es verdad. Son las 6 y 40. Este tío lo tiene cronometrado. Lo tiene todo bajo control).

Oye, ¿y por qué eso de hacer las escenas de riesgo tú mismo?

-No entiendo…

¿Qué porque realizas las escenas de acción, de riesgo, tú mismo?

-No entiendo…

¿Qué porque no utilizas dobles?

-No entiendo…

(Me paro un momento a pensar. ¿Cómo le puedo hacer esta pregunta a Tom Cruise para que la entienda?).

¿Por qué siempre sales tú?

-Porque es una película de Tom Cruise, siiiii… (Me guiña un ojo).

 Ya pero, ¿por qué jugársela, coño? ¿Por qué no echas mano a los especialistas?

-Bueno… (Se peina). Si hay que caer encima de mierda, petróleo o algo que manche mucho, si que utilizo especialistas… Pero si hay que hacer escenas en lo alto de un acantilado – un lugar donde el viento sopla fuerte y me ondea la melena que da gusto (parece ensimismado en sus pensamientos) -, entonces prefiero hacerlo yo. Esto me lo enseñó John Woo que es un chino muy pequeñín, muy gracioso y cariñoso. Woo rueda las escenas de acción con una coreografía increíble. En vez de estar pegando tiros, parece que estés en un musical de High School Musical… Si… Woo sabe como hacerte disfrutar… (Vuelve a ensimismarse en sus pensamientos).

¿Y que tal fue trabajar con Paul Newman? Joder, me encanta “El color del dinero”…

-Es una gran película. Mucho mejor que la anterior. La que rodó Scorsese conmigo si que es buena. Además, mi interpretación de ludópata no se podrá igualar nunca.

Si, yo pienso igual que usted. Sin embargo los hay que dicen que es una basura.

-Si, algo he leído en un blog de un tipo que juega a ser Garci en el YouTube, ¿verdad?

Exacto. Se llama Pepe.

-Bueno, pues me gustaría decirle a Pepe y a todos los que piensan igual que él, que “El Buscavidas” es una pantochada de mierda.

Hombre, tampoco es eso…

-(Ríe) La verdad es que ni siquiera la he visto. Nunca veo películas en blanco y negro. Pero seguro que no es tan buena como la que hice yo…

Y Paul Newman…

-Eso, y Paul Newman.

No, me refería a que todavía no me ha dicho que tal fue trabajar con él.

-Bueno, Paul Newman era un gran tipo. Se cuidaba mucho y tenía un cutis delicioso. Luego se metió a hacer recetas para el puto McDonalds y la cagó. En fin, que en paz descanses Paul. Te amo. (Lanza un beso al cielo).

Oye, ¿y cómo está Katie? Últimamente no aparece en demasiadas películas…

-¿Katie?

Katie Holmes, su esposa…

-Oh, si… Mi dulce Katie… Pues ahora debe estar en casa. Fregando, pasando la mopa o limpiando retretes… Ya sabes, cosas de mujeres.

¿La tienen muy ocupada las tareas hogareñas? ¿Es por eso que apenas se le presentan proyectos nuevos?

 -Bueno, no te creas. De vez en cuando se escapa y hace un par de cosillas para entretenerse. También es bueno que se despeje, que la pobre está que no da a basto con los críos (*) y la casa… Uf, no me lo quiero ni imaginar… Ahora tengo entendido que ha hecho una de miedo… Y dentro de poco estrena una comedia en la que sale Santiago Segura.

¿Conoce a Santiago Segura?

-No, no lo conozco. Pero a Katie le encantó. Dice que es muy tierno… No. No fue tierno lo que me dijo. (Se queda pensativo). Flácido, joder. Fue flácido. Me dijo que era muy flácido. Y no… (Se queda pensativo, como recordando). No, no le gustó. Dijo que estaba gordo. ¿Es cierto?

Hombre, está fondón…

-Joder, que terrible… Pobre…

He leído que va a encarnar a una estrella del rock…

-Si, a la mejor estrella del rock: Yo…

Reímos.

¿Y de que va?

-Pues ahora no me acuerdo. Estaba todo el rato en lo alto de un escenario con un micro y haciendo playback. También me pusieron unas mayas apretadas que me sentaban de fábula… Y el pelo… (Se queda ensimismado). También me pusieron un ventilador gigante frente a la cara que me ondeaba la melena que daba gusto…

Bueno Tom, ¿y qué será lo próximo?

-Lo próximo será una operación de fimosis…

No, me refiero a cual será tu próxima película...

-Pues eso, se llama así. “Una operación de fimosis”. La dirigirá Jota Jota Abrams y estará rodada en un solo plano secuencia. Con un ritmo frenético "Una operación de fimosis" contará el dolor que pasa un hombre de cuarenta años que va a ser operado del frenillo en mitad del Senegal. Jota tiene pensado que mi pene abarque gran parte de la pantalla durante bastante metraje. Primerísimos primer planos de mi polla, amigo… ¿Qué le parece?

(Pienso por un momento en lo que puede dar de si esta película y luego respondo).

Me muero por ver esa película

Se ríe.

Me río.

Nos reímos juntos.

Nos reímos juntos un buen rato.

Se hace un silencio incómodo.

Nos miramos sin saber que decir.

Sobran las palabras.

Tom Cruise mira su reloj.

-Bueno, las siete. Hora de cagar. Adiós colega y recuerda, Tom Cruise es el mejor.

Asiento como si fuera una colegiala.

Tom Cruise sale por la puerta de la habitación seguido de un hombre grande y fuerte.

Que vida tienen las súper estrellas…

(*) Tom Cruise y Katie Holmes solo tienen un hijo. Bueno, una niña…