ENTREVISTA A TOM CRUISE

Durante la presentación de “Misión Imposible 4: Protocolo Fantasma” tuve la ocasión de poder entrevistar a Tom Cruise. No quería deciros nada porque lo guardaba con recelo para daros la sorpresa hoy. Hablamos de su última película, de las escenas de acción, de su vida personal y sus próximos proyectos. Con todos ustedes Tom Cruise, el más grande.

Joder Tom, ya tienes tus años y mírate, todavía te conservas...

-Si es lo que tiene hacer ejercicio, comer tofu y beber mucha leche de soja. Eso hace que te tires unos buenos pedos y que hagas de vientre prácticamente dos veces al día. Soy una máquina y mi organismo es como un reloj (se toca las abdominales), de hecho esta entrevista no puede durar más de veinte minutos porque me toca mi cagada de las 7.

(Miro mi reloj, joder, es verdad. Son las 6 y 40. Este tío lo tiene cronometrado. Lo tiene todo bajo control).

Oye, ¿y por qué eso de hacer las escenas de riesgo tú mismo?

-No entiendo…

¿Qué porque realizas las escenas de acción, de riesgo, tú mismo?

-No entiendo…

¿Qué porque no utilizas dobles?

-No entiendo…

(Me paro un momento a pensar. ¿Cómo le puedo hacer esta pregunta a Tom Cruise para que la entienda?).

¿Por qué siempre sales tú?

-Porque es una película de Tom Cruise, siiiii… (Me guiña un ojo).

 Ya pero, ¿por qué jugársela, coño? ¿Por qué no echas mano a los especialistas?

-Bueno… (Se peina). Si hay que caer encima de mierda, petróleo o algo que manche mucho, si que utilizo especialistas… Pero si hay que hacer escenas en lo alto de un acantilado – un lugar donde el viento sopla fuerte y me ondea la melena que da gusto (parece ensimismado en sus pensamientos) -, entonces prefiero hacerlo yo. Esto me lo enseñó John Woo que es un chino muy pequeñín, muy gracioso y cariñoso. Woo rueda las escenas de acción con una coreografía increíble. En vez de estar pegando tiros, parece que estés en un musical de High School Musical… Si… Woo sabe como hacerte disfrutar… (Vuelve a ensimismarse en sus pensamientos).

¿Y que tal fue trabajar con Paul Newman? Joder, me encanta “El color del dinero”…

-Es una gran película. Mucho mejor que la anterior. La que rodó Scorsese conmigo si que es buena. Además, mi interpretación de ludópata no se podrá igualar nunca.

Si, yo pienso igual que usted. Sin embargo los hay que dicen que es una basura.

-Si, algo he leído en un blog de un tipo que juega a ser Garci en el YouTube, ¿verdad?

Exacto. Se llama Pepe.

-Bueno, pues me gustaría decirle a Pepe y a todos los que piensan igual que él, que “El Buscavidas” es una pantochada de mierda.

Hombre, tampoco es eso…

-(Ríe) La verdad es que ni siquiera la he visto. Nunca veo películas en blanco y negro. Pero seguro que no es tan buena como la que hice yo…

Y Paul Newman…

-Eso, y Paul Newman.

No, me refería a que todavía no me ha dicho que tal fue trabajar con él.

-Bueno, Paul Newman era un gran tipo. Se cuidaba mucho y tenía un cutis delicioso. Luego se metió a hacer recetas para el puto McDonalds y la cagó. En fin, que en paz descanses Paul. Te amo. (Lanza un beso al cielo).

Oye, ¿y cómo está Katie? Últimamente no aparece en demasiadas películas…

-¿Katie?

Katie Holmes, su esposa…

-Oh, si… Mi dulce Katie… Pues ahora debe estar en casa. Fregando, pasando la mopa o limpiando retretes… Ya sabes, cosas de mujeres.

¿La tienen muy ocupada las tareas hogareñas? ¿Es por eso que apenas se le presentan proyectos nuevos?

 -Bueno, no te creas. De vez en cuando se escapa y hace un par de cosillas para entretenerse. También es bueno que se despeje, que la pobre está que no da a basto con los críos (*) y la casa… Uf, no me lo quiero ni imaginar… Ahora tengo entendido que ha hecho una de miedo… Y dentro de poco estrena una comedia en la que sale Santiago Segura.

¿Conoce a Santiago Segura?

-No, no lo conozco. Pero a Katie le encantó. Dice que es muy tierno… No. No fue tierno lo que me dijo. (Se queda pensativo). Flácido, joder. Fue flácido. Me dijo que era muy flácido. Y no… (Se queda pensativo, como recordando). No, no le gustó. Dijo que estaba gordo. ¿Es cierto?

Hombre, está fondón…

-Joder, que terrible… Pobre…

He leído que va a encarnar a una estrella del rock…

-Si, a la mejor estrella del rock: Yo…

Reímos.

¿Y de que va?

-Pues ahora no me acuerdo. Estaba todo el rato en lo alto de un escenario con un micro y haciendo playback. También me pusieron unas mayas apretadas que me sentaban de fábula… Y el pelo… (Se queda ensimismado). También me pusieron un ventilador gigante frente a la cara que me ondeaba la melena que daba gusto…

Bueno Tom, ¿y qué será lo próximo?

-Lo próximo será una operación de fimosis…

No, me refiero a cual será tu próxima película...

-Pues eso, se llama así. “Una operación de fimosis”. La dirigirá Jota Jota Abrams y estará rodada en un solo plano secuencia. Con un ritmo frenético "Una operación de fimosis" contará el dolor que pasa un hombre de cuarenta años que va a ser operado del frenillo en mitad del Senegal. Jota tiene pensado que mi pene abarque gran parte de la pantalla durante bastante metraje. Primerísimos primer planos de mi polla, amigo… ¿Qué le parece?

(Pienso por un momento en lo que puede dar de si esta película y luego respondo).

Me muero por ver esa película

Se ríe.

Me río.

Nos reímos juntos.

Nos reímos juntos un buen rato.

Se hace un silencio incómodo.

Nos miramos sin saber que decir.

Sobran las palabras.

Tom Cruise mira su reloj.

-Bueno, las siete. Hora de cagar. Adiós colega y recuerda, Tom Cruise es el mejor.

Asiento como si fuera una colegiala.

Tom Cruise sale por la puerta de la habitación seguido de un hombre grande y fuerte.

Que vida tienen las súper estrellas…

(*) Tom Cruise y Katie Holmes solo tienen un hijo. Bueno, una niña…

Resultado Encuestas + Entrevista Exclusiva a Julio Cerrillo

A continuación me dispongo a exponer los resultados de la 7ª encuesta y de la encuesta realizada en referencia a Ríe hoy que mañana llorarás, opera prima del realizador y actor, Julio Cerrillo, y obra de culto desde su gestación para los más entendidos en esto del "troncho-cinema".

Para empezar, nos centraremos en la 7ª encuesta y como era de esperar, la película más inferior de la tetralogia Alien (no he contado con las dos partes del compendio Alien + Predator), ha sido la realizada por David Fincher. Aunque, bueno, para que veáis que para gustos los colores, algún energumeno ha votado que la peor de la saga es la dirigida por Ridley Scott.

Viendo cosas de estas, uno puede llegar a comprender que la primera película de Julio Cerrillo, una obra maldita y absolutamente incomprendida, haya tenido unos resultados tan dispares. Para quitarme el mal sabor de boca he hecho una entrevista exclusiva a este zagal, que para que lo sepa todo el mundo, tiene tres testículos.

JP.: ¿Cómo nació en usted esto de querer dirigir cortos y de actuar?

JC.: Bueno, lo de actuar nació a partir de la necesidad de grabar a alguien en los cortos y como no teníamos a nadie más, lo tuve que hacer yo. Me parece que la primera vez que hice el capullo delante de una cámara en el mundo del troncho-cinema fue en 5 céntimos. Necesitábamos a dos tíos que simularan una situación de la vida cotidiana y no tuve reparo en enfundarme unos cuantos trapos e imitar a un indigente (esa era la intención). Sé que para muchos puede llegar a ser una falta de respeto hacia el cine y una burla a todos aquellos que pierden 20 minutos de su vida en visionar el video. Por eso quiero pedir perdón a todas esas personas que se hayan podido sentir ofendidas y les invito a que nunca más pulsen play cuando vean mi nombre en algún cartel de Internet. Repito que hago esto por que no tengo personal profesional ni aficionado con dotes teatrales que pueda suplirme. En el momento que pueda contar con alguien dispuesto a dar vida a nuestras historias y que vea que está dispuesto a hacerlo con ganas y el resultado mejora, no tendré ningún reparo en apartarme del objetivo y dejar paso a nuevos talentos que de verdad tengan dotes suficientes para poder hacer que una escena de nuestras historias pueda llegar a parecer una situación de la vida cotidiana. Por otro lado, lo de dirigir… bueno, no recuerdo desde cuando tengo ese propósito. Pero creo que desde que tengo uso de razón y tras ver la primera película que me gustó. Nace del deseo de poder hacer una película.

JP: ¿Porque lo hace?

JC: Simplemente lo hago… bueno, en realidad lo hago por muchas cosas. Entre ellas, para sentirme mejor conmigo mismo, porque me ayuda a sobrellevar el día a día. Otra razón, es lo bien que me lo paso haciéndolo. En definitiva creo que es, porque me hace olvidar muchos otros problemas que mi cabeza cuece durante las 24 h.

JP: ¿No tiene nada mejor que hacer?

JC: La verdad es que no. O eso creo.

JP: ¿Que faceta le gusta más, la de la interpretación o la del proceso creativo (osea dirigir, escribir...)?

JC: Sin ninguna duda, la de crear la historia, planificar las tomas, la ambientación, etc. Crear la historia e intentar llevarla a la pantalla.

JP: ¿No ha pensado nunca en dedicarse a mamporrero?

JC: Bueno, creo que con el físico que tengo tendría que matar a mucha gente, porque nadie se asustaría al verme.

JP: (???) Ya veo que no sabe el significado de "mamporrero". Ejem! Bueno... Continuemos con la entrevista. Hablenos de su nuevo proyecto.

JC: Bueno, prefiero no hablar demasiado sobre esto. Solo decir que será algo real y que tratará problemas comunes y reales. Que aburrido soy, ¿verdad? Siempre hay algo de mí en las historias que se me ocurren y que escribo y dirijo.

JP: ¿Es cierto que hará un tour de force interpretativo al más puro estilo Peter Sellers o Paul Naschy?

JC: Por cojones. No tengo otro remedio.

JP: ¿Es cierto que quiere contar con Paco Menta para un papel de suma relevancia?

JC: Si, creo que es un actor que está infravalorado. Voy a intentar sacar algo bueno de él, si es que lo hay claro. Creo que Paco es un actor como Mickey Rourke, hay que mimarlo mucho.

JP: ¿No sería mejor contratar a un perro y enseñarle a actuar?

JC: En realidad ese era mi propósito. Pero como el guión exigía una escena en el interior del coche, pensé que me lo pondría todo perdido de pelos, y al final desheché la idea.

JP: ¿Que piensa de toda esa gente que le ha críticado por su opera prima "Rie hoy que mañana llorarás"?

JC: Creo que hacen muy bien. La mejor manera de vivir, es no pensar. Sin ninguna duda. Además yo me considero un sufridor. Siempre me ha gustado que me traten mal. Hasta en la cama.

JP: ¿Es cierto que su señora e hijos no le hablan desde que la vieron?

JC: Bueno, en realidad creo que mi señora todavía no la ha visto entera. Y creo que nunca lo hará. Si algún día tengo hijo/s, Dios dirá!

JP: ¿Cual cree que ha sido su mejor papel hasta la fecha?

JC: El que sirvió para liarme mi primer porro.

JP: (Risas) Venga va, de verdad.

JC: Mmm... (Pensativo) una vez que me quedé en el lavabo con las manos vacías y mi madre me lo paso por debajo de la puerta.

JP: ¿Tiene titulo para su nuevo proyecto?

JC: Todavía no.

JP: ¿Que ofrecerá de nuevo su proyecto que no tuviera ya "Rie hoy que mañana llorarás"?

JC: Bueno.. ahora ya conozco el programa de montaje. Y sé que la mierda, cuanto mas pequeña y recta…mejor.

JP: ¿No cree que es un poco arriesgado hacer cine de autor en un mundo tan sordido como el "troncho-cinema"?

JC: El orgullo es una cosa que se me rompió hace ya mucho tiempo.

JP: Definame en una palabra a Pedro Martinez, su actor fetiche.

JC: (Como una) OLA.

JP: Definame en una palabra a ese hombre tan inteligente y atractivo llamado Juan P. Rodriguez, el cual le ha dirigido en dos ocasiones.

JC: Fimosis.

JP: Definase a usted mismo en una palabra.

JC: Interrogación.

JP: ¿Es cierto que una vez se acostó con Ernesto Alteiro porque lo confundió con Natalia Verbeke?

JC: Exclamación.

JP: Ha sido un placer tenerle con nosotros. Muchas Gracias.

JC: Gracias. Igualmente.

Julio Cerrillo en un momento de la entrevista. Minutos después se tomó su medicación y quedó perfecto.

Resultado 6 ª encuesta (y entrevista exclusiva a David Fincher)

Definitivamente David Fincher la ha cagado en su última película. (Este hombre deberá hacer algo realmente bueno en el futuro para que me vuelva a empalmar con él). Los que me leais asiduamente, sabreis que soy bastante benevolente, y jamás (¡jamás!), he calificado una película con un solo simbolo de radiación, ya que esto sería decir que una película es mala y esto es algo que me cuesta decir.

Así que cuando salí del cine me sentí super chafado, llegué a casa me tomé un "cacaolat calent" y me dí una ducha rápida. Una vez recapacitado y pasado un tiempo considerable llamé a David Fincher por telefono. La conversación transcurrió más o menos de la siguiente manera:

JP: Joder David, ¿que se suponía que querías contar en esta mierda?

DF: ¿Se ha notado mucho que la he cagado?

JP: ¿Que si se ha notado? ¡Me cago en la puta David! ¡¿Que les voy a decir a las miles de personas que visitan mi blog?!

(Ruido raro de nerviosismo, como si contubiera el aire).

DF: Borra esa reseña, dí que te has equivocado. ¡Diles que es una obra maestra y que no supiste apreciarla la primera vez que la viste! ¡¡Diles que te dormiste por el amor de Dios!!

JP: No puedo hacer eso coño... Sabes que yo no soy de los que mienten tío.

DF: Y aquella vez que me dijiste que Se7en era una obra maestra.

JP: Primero de todo, se llama Seven y no Se7en. ¡Soplapollas! Y bueno, no es una obra maestra pero su tono oscuro y sus titulos de crédito influyeron a un montón de películas.

DF: Ya, claro... ¿Y que me dices de Resurrection? Menudo pastel... ¡Puto Christopher Lambert!

JP: Bueno, bueno... ¡No siempre vas hacer bien las cosas hostias! Yo también tengo alguna que otra mierdecilla en mi carrera.

DF: ¿De verdad? ¿De verdad Sr. Rodriguez?

JP: Claro hombre... Porque ahora esté acariciando las mieles del éxito con Bad Lovely Dream, no significa que siempre fuera así. Mi pirmer corto, 5 Céntimos, tuvo una gélida acogida entre el publico(aunque eso si era una obra maestra hijo de puta). Y por poner otro ejemplo, esa gran obra de culto llamada Rie hoy que mañana llorarás de Julio Cerrillo, está siendo vapuleada por los sectores más conservadores de la crítica especializada (joder, esa también es una obra maestra, aunque bueno, no tanto como 5 Céntimos). Por cierto, ¿no serás tú el hijo de la gran puta que ha votado en la encuesta que Bad Lovely Dream es mala?

DF: ¿Yo? No... No, no, no, no... ¿Porque dices eso tío?

JP: No sé, no sé... Cuando puse la reseña de Benjamin Button algún "malasombra" votó que era mala y que me tenía que "demorir".

DF: Hombre, tampoco te pongas así. A mi me están llamando maricón todos los días y me tengo que joder... ¡Ni si quiera puedo ir a comprar el pan o ir al bar de la esquina a tomarme unas birras con los colegas porque todo el mundo me abuchea! Tienes que aceptar las críticas, coño.

JP: Tienes razón. ¡Venga chavalote, no te preocupes! Ya verás como el día de mañana todo se soluciona.

DF: Eso espero Sr. Rodriguez.

JP: Vale, David, vale... ¡Y llamame de tú que estoy hecho un zagal!

DF: (Risas) ¡Que grande eres! Adiós amigo. Por cierto... Ejem... ¡Bad Lovely Dream es la mierda más grande que existe desde Furia Ciega!

JP: ¡Maldito hijo de...

(Se corta la comunicación)

Y así transcurrió la conversación queridos amigos.

Yo he sido bastante benevolente con él, pero el pueblo... El pueblo ha sido implacable: David, adapta de una puta vez Superviviente de Chuck Palahniuk.

Supongo que está claro quien ha sido el que ha votado que El Cuiroso Caso de Benjamin Button era la mejor película de David Fincher, eh...