miércoles, 28 de diciembre de 2011

ENTREVISTA A TOM CRUISE



Durante la presentación de “Misión Imposible 4: Protocolo Fantasma” tuve la ocasión de poder entrevistar a Tom Cruise. No quería deciros nada porque lo guardaba con recelo para daros la sorpresa hoy. Hablamos de su última película, de las escenas de acción, de su vida personal y sus próximos proyectos. Con todos ustedes Tom Cruise, el más grande.

Joder Tom, ya tienes tus años y mírate, todavía te conservas...
-Si es lo que tiene hacer ejercicio, comer tofu y beber mucha leche de soja. Eso hace que te tires unos buenos pedos y que hagas de vientre prácticamente dos veces al día. Soy una máquina y mi organismo es como un reloj (se toca las abdominales), de hecho esta entrevista no puede durar más de veinte minutos porque me toca mi cagada de las 7.

(Miro mi reloj, joder, es verdad. Son las 6 y 40. Este tío lo tiene cronometrado. Lo tiene todo bajo control).

Oye, ¿y por qué eso de hacer las escenas de riesgo tú mismo?
-No entiendo…

¿Qué porque realizas las escenas de acción, de riesgo, tú mismo?
-No entiendo…

¿Qué porque no utilizas dobles?
-No entiendo…

(Me paro un momento a pensar. ¿Cómo le puedo hacer esta pregunta a Tom Cruise para que la entienda?).

¿Por qué siempre sales tú?
-Porque es una película de Tom Cruise, siiiii… (Me guiña un ojo).


 Ya pero, ¿por qué jugársela, coño? ¿Por qué no echas mano a los especialistas?
-Bueno… (Se peina). Si hay que caer encima de mierda, petróleo o algo que manche mucho, si que utilizo especialistas… Pero si hay que hacer escenas en lo alto de un acantilado – un lugar donde el viento sopla fuerte y me ondea la melena que da gusto (parece ensimismado en sus pensamientos) -, entonces prefiero hacerlo yo. Esto me lo enseñó John Woo que es un chino muy pequeñín, muy gracioso y cariñoso. Woo rueda las escenas de acción con una coreografía increíble. En vez de estar pegando tiros, parece que estés en un musical de High School Musical… Si… Woo sabe como hacerte disfrutar… (Vuelve a ensimismarse en sus pensamientos).

¿Y que tal fue trabajar con Paul Newman? Joder, me encanta “El color del dinero”…
-Es una gran película. Mucho mejor que la anterior. La que rodó Scorsese conmigo si que es buena. Además, mi interpretación de ludópata no se podrá igualar nunca.

Si, yo pienso igual que usted. Sin embargo los hay que dicen que es una basura.
-Si, algo he leído en un blog de un tipo que juega a ser Garci en el YouTube, ¿verdad?

Exacto. Se llama Pepe.
-Bueno, pues me gustaría decirle a Pepe y a todos los que piensan igual que él, que “El Buscavidas” es una pantochada de mierda.

Hombre, tampoco es eso…
-(Ríe) La verdad es que ni siquiera la he visto. Nunca veo películas en blanco y negro. Pero seguro que no es tan buena como la que hice yo…

Y Paul Newman…
-Eso, y Paul Newman.

No, me refería a que todavía no me ha dicho que tal fue trabajar con él.
-Bueno, Paul Newman era un gran tipo. Se cuidaba mucho y tenía un cutis delicioso. Luego se metió a hacer recetas para el puto McDonalds y la cagó. En fin, que en paz descanses Paul. Te amo. (Lanza un beso al cielo).


Oye, ¿y cómo está Katie? Últimamente no aparece en demasiadas películas…
-¿Katie?

Katie Holmes, su esposa…
-Oh, si… Mi dulce Katie… Pues ahora debe estar en casa. Fregando, pasando la mopa o limpiando retretes… Ya sabes, cosas de mujeres.

¿La tienen muy ocupada las tareas hogareñas? ¿Es por eso que apenas se le presentan proyectos nuevos?
 -Bueno, no te creas. De vez en cuando se escapa y hace un par de cosillas para entretenerse. También es bueno que se despeje, que la pobre está que no da a basto con los críos (*) y la casa… Uf, no me lo quiero ni imaginar… Ahora tengo entendido que ha hecho una de miedo… Y dentro de poco estrena una comedia en la que sale Santiago Segura.

¿Conoce a Santiago Segura?
-No, no lo conozco. Pero a Katie le encantó. Dice que es muy tierno… No. No fue tierno lo que me dijo. (Se queda pensativo). Flácido, joder. Fue flácido. Me dijo que era muy flácido. Y no… (Se queda pensativo, como recordando). No, no le gustó. Dijo que estaba gordo. ¿Es cierto?

Hombre, está fondón…
-Joder, que terrible… Pobre…


He leído que va a encarnar a una estrella del rock…
-Si, a la mejor estrella del rock: Yo…

Reímos.

¿Y de que va?
-Pues ahora no me acuerdo. Estaba todo el rato en lo alto de un escenario con un micro y haciendo playback. También me pusieron unas mayas apretadas que me sentaban de fábula… Y el pelo… (Se queda ensimismado). También me pusieron un ventilador gigante frente a la cara que me ondeaba la melena que daba gusto…

Bueno Tom, ¿y qué será lo próximo?
-Lo próximo será una operación de fimosis…


No, me refiero a cual será tu próxima película...
-Pues eso, se llama así. “Una operación de fimosis”. La dirigirá Jota Jota Abrams y estará rodada en un solo plano secuencia. Con un ritmo frenético "Una operación de fimosis" contará el dolor que pasa un hombre de cuarenta años que va a ser operado del frenillo en mitad del Senegal. Jota tiene pensado que mi pene abarque gran parte de la pantalla durante bastante metraje. Primerísimos primer planos de mi polla, amigo… ¿Qué le parece?

(Pienso por un momento en lo que puede dar de si esta película y luego respondo).

Me muero por ver esa película

Se ríe.
Me río.
Nos reímos juntos.
Nos reímos juntos un buen rato.
Se hace un silencio incómodo.
Nos miramos sin saber que decir.
Sobran las palabras.
Tom Cruise mira su reloj.

-Bueno, las siete. Hora de cagar. Adiós colega y recuerda, Tom Cruise es el mejor.

Asiento como si fuera una colegiala.
Tom Cruise sale por la puerta de la habitación seguido de un hombre grande y fuerte.
Que vida tienen las súper estrellas…


(*) Tom Cruise y Katie Holmes solo tienen un hijo. Bueno, una niña…

11 comentarios:

angelpito injurioso dijo...

Pues en "el hormiguero"también le entrevistaron y el tío se avergonzaba al responder las preguntas,poco le faltó al Motos que llegase un cienciologo y le diese un par de hostiones,.No supo ni que decir cuando le preguntaron como tiene un culo tan redondo o cuando comparaban su careto actual con el que tenia al empezar en esto de los cinemas(tampoco yo encontré diferencia alguna)En cuanto a la señora Cruise, hace poco la vi en el flin"Premonición" y se despelotaba la mar de bien en su papel de golfa,¡por nada del mundo la dejan hacer ese papel ahora,que le hacen ir de modosita!

lazoworks dijo...

Pero hombre, me va usted a comparar con Pablo Motos! Ni que tuviera yo la barba pelirroja!!

Charlie dijo...

Jajajajaja, qué cabrón eres, pobre Tom Cruise. En fin, he echado en falta que se hablase sobre "Ir a perderlo... y perderse", "Rebeldes", y sobre cómo anda su amigo David Miscavige, pero bueno, para la próxima no te olvides ¿eh? ;-)

PEPE CAHIERS dijo...

Jajajajajaja, que maldad más malosa. Bueno, lo cierto es que ayer me llamó por teléfono y me dijo que usted le prometió sacarle en su próximo proyecto de troncho-cinema a cambio de que dijera esa chorrada de "El color del dinero". Lloró como una niña y me dijo que siempre le daba vergüenza haber participado en la secuela de una obra maestra.

Kinski dijo...

Mira que no haberle preguntado si le gustaban las películas de Gladiadores.

lazoworks dijo...

Ha kinski y a Charlie: bueno, piensen que este hombre tenía que ir a cagar y apenas tenía tiempo para hacerle preguntas.

Pepe: nada de eso! Eso es imposible! No me lo trago! Es cierto que Tom Cruise va a participar en mi próximo proyecto; pero eso de llorar como una niña... Tom lloraria como Tom Cruise... Le he pillado!

Bueno, esta bien... Os lo confesare... Esto es todo una broma! Inocentes! Ay... Como sois... Desde luego... Mira que os lo tragais todo, eh...

almigmon dijo...

¡Qué grande la entrevista a Tom!
 
Sólo un pero, no le has hecho la pregunta clave (más allá de la de si le gustan las pelis de gladiadores que todos sabemos que sí pero si es de gladiadores con Tom Cruise...) Te la traslado por si te lo vuelves a encontrar en la premier de la 5ª
 
¿Cómo coño has conseguido no sólo hacer 4 Misiones Imposibles, cada una peor que la anterior, sino conseguir que la crítica no te despedace por hacerlo?
 
Porque yo le he dado vueltas, obviamente he pensado en el dinero, en su insultante atractivo sexual sin límites por edad, sexo o religión, las amenazas de los gorilas que tengan en eso de la cienciología y... chico, que no me lo explico.

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Alimaña dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Alimaña dijo...

Gran entrevista y enorme el post anterior del tal anonimo... Ver las 4 misiones del tirón puede dejar secuelas irreversibles...

Feliz año nuevo, crack

Lazoworks dijo...

Si querido Alimaña... Almigmon tiene huevos... Si ya se lo he dicho más de una vez: ¡Haga un blog ya hombre! Pero ni caso... Ay... Cuanta valentía desaprovechada...

Feliz año nuevo guapetones.