THE HUMAN CENTIPEDE II: FULL SEQUENCE (2011): LLAMADME ENFERMO

Hostia, si, soy un puto enfermo. En serio. Cuando vi The Human Centipede: First Sequence hace un par de años en el Festival de Sitges, me quejaba porque apenas había una cagada en toda la película... Perdón, tal vez debería empezar por el principio porque puede que alguno no sepa de lo que estoy hablando... El primer "human centipede" iba de un mad doctor especializado en separar siameses, que un buen día decide secuestrar a un japonés y dos lindas damiselas, y les cose la boca al culo del otro. Es decir, a base de aguja e hilo, crea un ciempiés humano. La película prometía escenas fuertes y coprofagia por un tubo, pero lamentablemente la cosa terminó siendo algo bastante "suave". Entiéndanme, era la película "más bestia del festival" y yo me esperaba algo realmente demoledor (aunque de ser así, tal vez no la hubiera aguantado). Después de otro visionado, eso si, algo más calmado y sabiendo lo que iba a ver, encontré que The Human Centipede 1 era mucho más siniestra de lo que pensaba y que además tenía un humor negrísimo que le otorgaba muchos puntos a su favor.

A ver si lo entienden: el mad doctor le cose la boca (abierta) del sujeto B al ojete del sujeto A, y la boca del sujeto C en el del B. Et voila, "el ciempiés humano".  

Así pues, como no podía ser menos, la primera secuela de este film (en teoría habrá una tercera parte), dirigido y escrito de nuevo por Tom Six, se me antojaba cuanto menos curiosa y de obligada visión. Pero entonces... una preguntita me vino a la sesera de inmediato: Si el Centipede 1 se quedaba a medias en lo explícito de la premisa, ¿Six continuaría por el mismo camino o se decidiría a llevar hasta las últimas consecuencias aquello del culo-boca o ano-fauces?

Para empezar, nada más comenzar la película me encuentro con una cosa bastante curiosa: esta secuela está rodada en blanco y negro - cosa que, visualmente, la aleja bastante de la primera -, y empieza con el final del Centipede 1. Incluso aparecen los títulos de crédito finales... Por un momento me pregunto "¿qué coño pasa aquí?", pero enseguida me doy cuenta de que lo que pasa es que un energúmeno que trabaja en un parking la está viendo en su ordenador portátil. El tío es todo un especialista de la película y la ha visto cientos de veces. Así que, como buen fan de The Human Centipede, decide crear su propio cienpies humano y va raptando a algunos de los clientes del parking.

Ah... Casi lo olvidaba... ¡¡Es tío del parking pone los pelos de punta!! Es una especie de gordo inexpresivo (no dice ni una sola palabra durante el film) que parece una mezcla de Peter Lorre y Phillip Seymour Hoffman, pero aún más feo. Además, apenas mide metro y medio, lleva unas gafas de estas medio de los ochenta, su papá le "tocaba", su médico le intenta "tocar" (ese guiño a la Naranja mecánica), se hace pajas con papel de lija e intenta - como buen fanboy de Human Centipede 1 -, vender un guión nuevo para una secuela. Pero es que el gran acierto de esta nueva entrega es que se centra única y exclusivamente en el malvado y de las "piezas" del ciempiés apenas se sabe nada... excepto de una de ellas que es una de las protagonistas de la primera: Ashlynn Yennie. Aunque gracias a Dios, sólo sale al final y no desvía la atención de quien de verdad interesa en la película: Martin. El puto enano cagón. 

Esta si es que es la película que yo me imaginaba que sería la primera (que coño, incluso es mejor de lo que imaginaba), un auténtico ejercicio de mal gusto lleno de humor negrísimo y descacharrante (¡¡viva ese momento en el que Martin se encuentra al barbudo de su médico en el parking con una puta, el del vecino cabrón que pone la música a tope o ese otro en el que una embarazada da a luz en el coche y debe escapar del maniaco!!), con una decena de cagadas (con reacción en cadena incluida) y mierda salpicando a la cámara. ¡Eso es lo que tiene que ser esto del Human Centipede, joder! Ahora si. Vale, me gustaba la primera pero esta es impresionante.

La verdad es que la vi este domingo pasado por la mañana (sin haber desayunado) y se me revolvieron las tripas, pero que quieren que les diga, me resultó tan enfermiza, aterradora y divertida, que creo que me costará mucho poder olvidarme de su protagonista, Martin, un soberbio Laurence R. Harvey que no sé de donde cojones ha salido, pero mola. Y es que incluso tengo ganas de volver a verla.