COMO LLEGAR A SER UN AFAMADO CRÍTICO DE CINE Y NO PERDER TU VIRGINIDAD (ANAL) EN ELLO.

¿Puede llegar a haber algo peor en el mundo que alguien te llame “crítico de cine”? Pocas cosas superan este insulto o apelativo, pero sorprendentemente hay quienes lucen dicho sobrenombre con orgullo y desidia.
Como ejemplos los hay a montones en esto del Inernet, me he propuesto recalcar algunas de las reglas de oro que todo crítico de cine debe tener en cuenta a la hora de ponerse a soltar toda clase de despropósitos, para que así la gente les crea como si fueran auténticos gurus del séptimo arte.
Prestad atención:

1.- Todo blog que se precie debe mostrar tetas y coños a mansalva. Siempre es bueno distraer al lector con una pizca de erotismo y si la cosa no acaba de despegar, con pornografía (y dura si da el caso). Así el lector dejará de ser lector y se convertirá en mirón: por lo tanto, tu blog no vale un pimiento pero al menos vale para una o dos pajas semanales.

2.- Todo blog que se precie debe mostrar un sin fin de premios alrededor de toda la página. La verdad es que esto es una auténtica soplapollez, pero tranquilos, todavía hay gente que cree que un simple archivo “jpeg” demuestra algo.

3.- Nunca está de más mostrar frases de personas que han sabido alabar tu trabajo. Seguramente estas personas son borrachos y yonquis que la chupan por 5 Euros, pero eso a la gente no le importa. Recuerda llena tu blog de frases bien bonitas que demuestren impunemente que eres infinitamente bello y que eres un superdotado.

4.- Intenta hablar de películas desconocidas y si puede ser de serie B (preferiblemente Z), para así soltar cualquier despropósito sin fundamento ni respeto. Nunca hables de cine de autor ni de cine clásico… ¡Eso no se lleva!

5.- En caso de que alguna vez se te ocurra la estúpida idea de escribir sobre alguna película clásica o de autor, no olvides contar muchas chorradas y utilizar términos tales como “una fotografía de fuertes contrastes (¡que pollas es eso!)”, “una dirección prodigiosa”, “impecable factura técnica”, “actores en estado de gracia” o mi favorita, “fábula prosaica con connotaciones judeocristianas”.

6.- Nunca, NUNCA, digas que una película es una obra maestra. Debes encontrarles cualquier error y una vez encontrado hay que entrar a cuchillo. También se recomienda decir que TÚ lo hubieras hecho mucho mejor pero que pasas de hacer cine por que eso es de maricas.

7.- Nunca se ha de prestar atención a cualquier soplapollas que te venga a joder con algún video “amateur”, y mucho menos para decirles que es bueno. En el caso que se pongan pesados, ataca con toda tu artillería y no dudes en decirle que su madre nos hizo un flaco favor al traerle al mundo. ¡Dios, que poco nos gustan los videos "amateurs"!

8.- Todos los directores de cine son unos mierdas excepto Clint Eastwood, que es como tú, un tipo duro y un putero (además a sus ochenta y pico años, se le sigue poniendo dura).

9.- Todo crítico de cine que se precie debe proclamar a los cuatro vientos que trabaja en un montón de fanzines (aún sabiendo que los fanzines son una puta mierda) y que tu trabajo es siempre remunerado (¡y caro!).

10.- Y por último, todo crítico de cine que se precie, debe lucir un “avatar” que sea testigo de su seriedad, su porte de semental y su belleza “exótica”. Se aconseja colgar la foto de la primera comunión, que es muy mona...