¿Sabrina vs Samantha?

Cuando era pequeño estaba totalmente enamorado de Sabrina Salerno (bueno, aún lo sigo estando). Y es que ese destete en mitad del escenario durante la nochevieja de 1987 me dejó grave secuelas de las que a día de hoy todavía no he sido capaz de curarme. Allí estaba yo, con seis añitos, frente al televisor, manoseando la pantalla del televisor. ¡Luchando por atravesar la pantalla y reunirme con mi adorada Sabrina! Mientras tanto mi familia se reía de mi (estaban todos borrachos, los canallas) y mi padre decía "ese es mi hijo".



Pues bien, siempre hubo cierto pique por aquellos años (o al menos lo tenía yo con mis primos), sobre quién estaba más buena o por el contrario, quién tenía las tetas más grandes: ¿Sabrina Salerno o Samantha Fox? Por supuesto, todos sabréis que yo siempre prefería a Sabrina, claro está (¡y que nadie me la nombrase!), ya que sus tetas se me antojaban más jugosas y naturales, mientras que la rubia platino se me antojaba demasiado plasticona, no sé si me explico (a parte Samantha Fox le robó el nombre aquella actriz tan buena).

Pues bien, para mi sorpresa, ambas, Sabrina y Samantha, han colaborado juntas en un tema de Blondie llamado Call me. Ver para creer. Con lo que me he llegado a pelear en mi niñez por las tetas de Sabrina, ¿ahora me lo paga así? ¿Juntándose con su eterna rival? ¿Qué será lo próximo? ¿Ver a Schwarzenneger y Stallone en una misma película?

Bueno, aquí les dejo el tema en cuestión. Espero que lo disfruten aquellos que no tienen sentimientos ni escrupulos... Samantha y Sabrina juntas... No me lo puedo creer... Que disgusto...

Adiós compañeros, adiós

Queridos lectores/as de Post-nuclear Bloody Diary (si es que realmente existís),

Como habréis comprobado, últimamente la frecuencia de publicación en este lúgubre blog ha ido disminuyendo cada vez más, debido en parte a la casi inexistente motivación que me impulsa a escribir reseñas o como se quiera llamar a lo que escribo. Así que he decidido dejar un poco de lado esta faceta que venía realizando, para dedicar más tiempo a otros aspectos que tenía olvidados y que tal vez, solo tal vez, me construyan un poco más como persona y con los que pueda sentir que mi vida parezca algo más constructiva y edificante.
Existen infinidad de blogs excelentes en los que se analiza con mucha más sapiencia y estilo la labor que vengo desempeñando desde hace ya dos años y pico en Post-nuclear (en el blog-roll [Post-nuclear Bloody Links] podéis encontrarlos). Así que veo ridículo como malgasto energía evitando la muerte de este lugar con posts de una calidad tan merma y apestosa que me avergüenzan de sobremanera.
En estos días de vino y rosas por los que atraviesa mi vida no existen demasiadas cosas que me motiven y quiero (por que lo necesito) emplear más tiempo a crear e instruirme, y no solamente “a escribir reseñas de las películas que he visto para que vean lo listo que soy”, que era lo que en realidad venía haciendo hasta ahora. Así que, como ni sé escribir ni tampoco soy muy listo, sólo escribiré en este humilde blog cuando tenga algo que decir y no me sienta defraudado por mis propias palabras.
También continuaré escribiendo sobre películas de hombres lobo en mi cita mensual porque me parece algo muy interesante y me apetece de verdad. Tal vez también publique algún que otro video “troncho-cinematográfico” que realice (si es que vuelvo a hacer alguno), y os cuente mis vivencias en el BAFF o mi amadísimo Festival de Sitges.
Dicho lo dicho, y ante todo por el respeto que profeso a cualquier persona que visite este blog, ruego que sepan comprender mi decisión y que no se suicide nadie ni nada de eso.

Nos continuaremos leyendo, pero esta vez espero que mejor.

Hasta luego amigos.

COMO LLEGAR A SER UN AFAMADO CRÍTICO DE CINE Y NO PERDER TU VIRGINIDAD (ANAL) EN ELLO.

¿Puede llegar a haber algo peor en el mundo que alguien te llame “crítico de cine”? Pocas cosas superan este insulto o apelativo, pero sorprendentemente hay quienes lucen dicho sobrenombre con orgullo y desidia.
Como ejemplos los hay a montones en esto del Inernet, me he propuesto recalcar algunas de las reglas de oro que todo crítico de cine debe tener en cuenta a la hora de ponerse a soltar toda clase de despropósitos, para que así la gente les crea como si fueran auténticos gurus del séptimo arte.
Prestad atención:

1.- Todo blog que se precie debe mostrar tetas y coños a mansalva. Siempre es bueno distraer al lector con una pizca de erotismo y si la cosa no acaba de despegar, con pornografía (y dura si da el caso). Así el lector dejará de ser lector y se convertirá en mirón: por lo tanto, tu blog no vale un pimiento pero al menos vale para una o dos pajas semanales.

2.- Todo blog que se precie debe mostrar un sin fin de premios alrededor de toda la página. La verdad es que esto es una auténtica soplapollez, pero tranquilos, todavía hay gente que cree que un simple archivo “jpeg” demuestra algo.

3.- Nunca está de más mostrar frases de personas que han sabido alabar tu trabajo. Seguramente estas personas son borrachos y yonquis que la chupan por 5 Euros, pero eso a la gente no le importa. Recuerda llena tu blog de frases bien bonitas que demuestren impunemente que eres infinitamente bello y que eres un superdotado.

4.- Intenta hablar de películas desconocidas y si puede ser de serie B (preferiblemente Z), para así soltar cualquier despropósito sin fundamento ni respeto. Nunca hables de cine de autor ni de cine clásico… ¡Eso no se lleva!

5.- En caso de que alguna vez se te ocurra la estúpida idea de escribir sobre alguna película clásica o de autor, no olvides contar muchas chorradas y utilizar términos tales como “una fotografía de fuertes contrastes (¡que pollas es eso!)”, “una dirección prodigiosa”, “impecable factura técnica”, “actores en estado de gracia” o mi favorita, “fábula prosaica con connotaciones judeocristianas”.

6.- Nunca, NUNCA, digas que una película es una obra maestra. Debes encontrarles cualquier error y una vez encontrado hay que entrar a cuchillo. También se recomienda decir que TÚ lo hubieras hecho mucho mejor pero que pasas de hacer cine por que eso es de maricas.

7.- Nunca se ha de prestar atención a cualquier soplapollas que te venga a joder con algún video “amateur”, y mucho menos para decirles que es bueno. En el caso que se pongan pesados, ataca con toda tu artillería y no dudes en decirle que su madre nos hizo un flaco favor al traerle al mundo. ¡Dios, que poco nos gustan los videos "amateurs"!

8.- Todos los directores de cine son unos mierdas excepto Clint Eastwood, que es como tú, un tipo duro y un putero (además a sus ochenta y pico años, se le sigue poniendo dura).

9.- Todo crítico de cine que se precie debe proclamar a los cuatro vientos que trabaja en un montón de fanzines (aún sabiendo que los fanzines son una puta mierda) y que tu trabajo es siempre remunerado (¡y caro!).

10.- Y por último, todo crítico de cine que se precie, debe lucir un “avatar” que sea testigo de su seriedad, su porte de semental y su belleza “exótica”. Se aconseja colgar la foto de la primera comunión, que es muy mona...